Quando Ronald Reagan era presidente dos E.U.A., ainda no meio daqueles que viriam a ser os últimos anos da Guerra Fria, adorava romper com o protocolo e a formalidade de seus discursos contando uma ou outra “piada soviética”. Calcadas geralmente nas agruras econômicas e políticas do dia a dia na União Soviética, essas piadas explicitariam, segundo as palavras do próprio presidente, a atitude bem humorada e cínica dos soviéticos em relação ao governo de seu país.
– E tem aquela do atleta russo, recordista mundial de lançamento de martelo, que visitava o ocidente. Aí um repórter de um jornal soviético chegou pra ele e perguntou: “Camarada, mas como é que você conseguiu atirar um martelo tão longe?”.
– Me dá uma foice que consigo jogar ainda mais longe.
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– Havia três cachorros: um cachorro americano, um cachorro polonês e um cachorro russo. Daí o cachorro americano começou a contar como eram as coisas no seu país: “…bom, se você latir por um tempo e insistir, com sorte passa alguém e te dá um pouco de carne.” Ao que o cachorro polonês perguntou: “Mas o que é carne?” E o cachorro russo: “O que é latir?”
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– Na União Soviética, a entrega de um automóvel tem uma demora de 10 anos, e só uma em cada sete famílias possui um automóvel por lá. Porque, afinal, é uma espera de dez anos, e você tem que atravessar todo um processo até poder comprar e precisa dar algum dinheiro adiantado… Mas essa é a história que eles contam lá – piada deles, hein… Daí esse cara chega, entrega o dinheiro no ato da compra e o burocrata responsável lá responde: “Ok, tudo bem, agora o senhor pode voltar daqui a 10 anos pra pegar seu carro”. O comprador diz: “Mas venho de manhã ou de tarde?”. O cara atrás do balcão replicou: “Mas camarada, é só daqui a 10 anos, que diferença isso vai fazer?”. O outro disse: “É que o encanador vai vir de manhã”…
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– Fidel Castro estava fazendo um discurso muito longo para uma multidão quando de repente aparece uma voz na multidão e diz: “Amendoim, pipoca, biscoito, carne seca…”. Ele continuou discursando, mas logo a voz começa de novo: “amendoim, pipoca, biscoito, carne seca”. Isso aconteceu quatro vezes, até que Castro interrompeu o discurso e disse: “Eu vou descobrir quem é o filho da puta e vou chutar o traseiro dele até Miami”. Então a multidão inteira começou a falar: “AMENDOIM, PIPOCA, BISCOITO, CARNE SECA”.
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– Quais são as 4 coisas erradas com a agricultura soviética?
– Primavera, Verão, Outono e Inverno.
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– Uma vez um taxista na União Soviética estava mostrando a cidade de Moscou para um turista americano e apontou um prédio, dizendo:
– Esse é o prédio mais alto de Moscou.
– O quê? Esse prédio de 2 andares é o mais alto de Moscou?
– Sim, de lá você consegue ver até a Sibéria. É o quartel general da KGB.
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– Num programa de rádio na União Soviética, um ouvinte perguntou ao presidente Gorbachev quem havia inventado o Comunismo – se um político ou um cientista. O camarada Gorbachev respondeu: “Acredito que foi um político, porque um cientista teria tentado o experimento com ratos primeiro.”
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– Na União Soviética, um comissário saiu uma vez pra coletar impostos. Ele agarrou o primeiro trabalhador que viu e perguntou: “E como vai a plantação?” “Vai muito bem, nunca esteve melhor.” “E as batatas, como estão?”. “Ó, camarada comissário: se a gente pudesse colocar todas as batatas colhidas numa única pilha, elas alcançariam o pé de Deus.” O comissário respondeu: “Isso é a União Soviética e aqui não tem nenhum Deus.” “Ah, tudo bem, porque também não tem batata nenhuma.”
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– Um homem estava andando sozinho pelas ruas de Moscou, quando um soldado pediu para ele parar. O cara começou a correr e o soldado atirou nele. Aí um outro sujeito perguntou pro soldado:
– Camarada, por que você fez isso?!
– Oras, por causa do toque de recolher.
– Mas ainda não é a hora do toque de recolher!
– Eu sei, mas acontece que ele é amigo meu: eu sei onde ele mora e não ia dar tempo.
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– Um dia um sujeito procurou a KGB para dizer que tinha perdido um papagaio. Daí a KGB perguntou por que ele estava incomodando a agência, por que não procurou a polícia local. Ao que o sujeito respondeu: “Só quero que vocês saibam que eu não concordo com nada do que meu papagaio vai dizer…”.
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– Apenas uma em cada sete famílias na União Soviética possui um automóvel, por isso a maior parte dos automóveis lá são guiados por burocratas. O governo fornece os carros, fornece os motoristas e todo o resto. E um dia chegou uma ordem superior à policia de que qualquer um que fosse pego em alta velocidade, qualquer pessoa, não importando quem, teria que receber uma multa. Um dia o Gorbachev estava saindo da sua casa de campo, sua datcha, atrasado para chegar no Kremlin. E lá estavam sua limusine e o motorista esperando. Ele disse pro motorista sentar no banco de trás, porque ele mesmo ia dirigir. E lá foi ele, estrada afora, e passou por dois policiais de motocicleta. Um policial foi atrás dele. Logo depois, voltou para junto do colega, que perguntou:
– “E aí, tu deu uma multa pra ele?”
– “Não…”
– “Por que não!?”
– “Ah, ele era muito importante…”
– “Sim, mas a ordem era multar quem quer que fosse, não importa quem.”
– “Sim, mas não esse cara, ele era muito importante…”
– “Mas quem era ele afinal?”
– “Ah, eu não consegui reconhecer, mas o motorista dele era o Gorbachev!”
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– Tinha um americano e um russo discutindo sobre as condições poíticas dos seus países. Daí o americano disse: “No meu país eu posso entrar andando no Salão Oval, dar um murro na mesa do presidente e dizer na cara dele: Senhor presidente, eu não gosto do jeito como o senhor está conduzindo nosso país”. E o russo respondeu: “Eu também posso fazer isso…” E o americano replicou: “Pode mesmo?”, e o outro disse: “Sim, eu posso ir até o Kremlin, até o escritório do Secretário Geral, bater na mesa e dizer: Senhor secretário geral, eu não gosto do jeito que o presidente Reagan está conduzindo o país dele.”
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– O que é um historiador soviético?
Alguém que consegue prever o passado com precisão.
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– Dois caras estavam andando numa rua da União Soviética e um perguntou pro outro: “Será que a gente realmente atingiu o comunismo total?” E o outro respondeu: “Não, nem a pau, isso ainda vai ficar muito pior…”
Traduzido por Bruno Braga.
Publicado em: Dazibao 2